-Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
-A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
-L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
-Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
-Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
-Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
-L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
-5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
-L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
-Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien
-La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
-Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
-C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
-Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
-Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
-La lampe torche. Le PQ aussi.
-La pression, il vaut mieux la boire que la subir
-Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
-Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre
-Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
-Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
-Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
-Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
-Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une rappe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
-L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
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!!!!!!!!!!!!!
J'ai bien ri merci !
